18.12.2012
Бди! Не бзди!
На когда нам этот очередной конец света напророчили? В ночь с 22 на 23-е что ли, в день зимнего солнцестояния? На католическое Рождество или еще когда? Давно известно, что русские не могут сами себе не создавать проблем, а потом сообща искать пути их решения с привлечением то ли Павла Глобы, то ли министра обороны Королевства Бутан. Обсуждая всерьез в ходе многочасовых, если не круглосуточных, дебатов на всех государственных телеканалах и радиостанциях за счет наших же с вами, идиоты, кошельков. Ничего, мы все это уже проходили. И не раз.
Помните, несколько лет назад свирепствовал очередной грипп «от Онищенко?». Не помню даже какой: свинский, куриный, обезьяний или доктор Хаус нам его прописал. Хрен его знает! Только вот в обед какой-то Весельчак У запустил по Саратову мулю, что над городом С., во избежание многотысячного человеко-животного мора, будет распыляться невиданно-засекреченное противоядие, чтобы Засратов не исчез с карты мира, как Хиросима с Нагасаки, вместе взятые в 1945 году. Одни говорили, что вся Энгельсская авиабаза «стоит под ружьем», грузя тоннами мешки с антидотом в стратегические бомбардировщики Ту-160 и Ту-95. Другие, колотя себя в грудь кулачками, божились, что Саратовский аэропорт оцеплен, и над ним кружат остатки вертолетов с опознавательными знаками «Саравиа». Третьи видели за городом воздушные шары и аэростаты. Арбидол и марлевые маски шли, как в советское время «из-под полы» фирменные Levi’s или болгарский зеленый горошек к Новому году.
Понимая серьезность положения, оживился, будучи перманентно аморфным, губернатор Павел Ипатов, вытащив себя со свитой и своим телепулом с ГТРК «Саратов» на Проспект. Откуда вещал, что нашему славному городу ничего не грозит. «Картинка» выглядела мрачновато: на заднем плане людей не было, витрины многих заведений-бутиков были темны.
На панику поддалась даже моя здравомыслящая и не по возрасту рассудительная дочь, поинтересовавшаяся по мобильнику голосом, готовым сорваться на истерику: «Что делать?!». Благо, ум и здравомыслие ее все же полностью не покинули, и Катюша успокоилась через пару минут.
Голицын, я и наш общий знакомец Жора, позвонивший еще днем, решили, что наша троица должна встать грудью на защиту родного и любимого города. Выйдя из редакции ровно в 18.00, мы замерли на месте: Московская была пуста! По тротуарам не спешили домой люди, пассажиры не штурмовали автобусы и троллейбусы, «пробок» в час пик в центре города не было! Одинокий таксист, просигналив нам, покрутил пальцем у виска. Прогулявшись по Московской от Соборной до Вольской и обратно, мы поняли, что так умирать нельзя. Видимо, авиация не выдержала борьбы с чумой и сломалась раньше, чем должна была распылить антидот. Завернув в первый же «клошарник», мы поняли, что антидотом является обычная русская водка. Помню, по пол-литра на грудь принял каждый. Для профилактики, для лечения. Потом помню плохо. Но утром проснулся дома, в своей кровати. Болела голова. Видимо, все-таки какую-то хрень распылили, иначе чего ей болеть?
Одна моя знакомая блондинка на полном серьезе сейчас готовит список того, что ей необходимо сделать до начала конца света.
Зачем только откладывать все это на последний день?
Нахамил начальник? Иди и плюнь ему в рожу при секретарше, по дороге похлопав ее по аппетитной заднице!
Достала старушенция, живущая напротив? Нассы ей на коврик!
Не нравиться питбуль, которого ты видишь каждый день во дворе срущим под куст сирени, который ты посадил, будучи еще дитём? Подойди и дай ему в сраку! А заодно – в мурло его хозяину!
Боишься признаться в любви красивой девчонке, сидящей на кассе в местном сетевом магазине? Срочно иди и на глазах всей очереди поцелуй ее. Взасос. А потом скажи, что ты ее любишь!
Ну? Не идешь, не бьешь, не целуешь, не признаешься, не ссышь? Потому что ссышь. Боишься: а вдруг конца света не будет? Что тогда?
Дмитрий ИВАНОВ
